我不會再回來

你們全世界都好,只係我唔好。所以樣樣嘢我想要都係唔啱,唔應該。
你地唔關心我,唔會照顧我什至唔理我。我走了之後你們也不用記卦我,因為我不會再回來更不會找你們。你們可以放心。

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誰思覺失調

從小就沒有人相信我講嘢,不是說我講大話而是說我誇大,生安白做,作故仔什至話我思覺失調,有妄想症。
簡單舉些例子吧。以前出差大陸,有次在青島看見有位女仕,穿一件頭泳衣但雙腳卻穿著絲襪! 回去跟別人說,竟然無人信還說我亂嗡,邊有人會咁。
又有一次喺湖南某酒店,見到一班人,穿著西裝,共中有一個入面不是穿襯衣而是樽領毛衣。這當然不為奇,奇在佢喺樽領度打左條呔! 但亦同樣無人信,話我誇張。
80年代,國內人其實穿西裝巳不易。香港人成日話國內人喜歡穿西裝著波鞋。我解釋俾佢地知唔係佢地喜歡,只因皮鞋太貴。當年冇製皮技術,只能從廣州什至要進口。一對皮鞋要成300蚊,但嗰陣時,一個普通干部月入才3百幾。但只聽到無數”講嘢呀! 皮鞋都冇”!
又好似後來管工程部,每次派人出去做維修,都會詳細講解,要注意什麼,否則便會出什麼問題。但每次都有人回應冇咁易出事既,或者話我太緊張。但每次回來都會出現我提醒小心既問題。而且,永遠一樣不會聽我講但每次都出事。
更有些人,外表忠厚但內心卑劣。為左想要我幫佢做一些我唔情願既工作,又或者想喺我身上得到些資料或物件,不盡威迫,仲明講如果你唔應承乜乜乜,我就會咁咁咁。到最後有一朝反面,就先發制人向其他人扮受害者,話我有病,思覺失調,虛構事實等等,好讓別人以為他很真而我真的有病。
以前,睇粵語長片,成日白燕同張瑛做埋 D 苦情戲,成日笑有乜可能咁多衰嘢都俾哂佢架,攞戲嚟做。但原來現實人生,當你際遇唔好,真係乜衰嘢都會嚟揾你! 人生如戲,笑下算啦。

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嘆息

生活,就算不靠綜援,也勉強能過活,當然不能奢望怎樣的日子。

但我確實不開心。不開心並非因為冇生意或冇收入,我巳一無所有,巳不介意得失。

不開心的是人際間既事。例如客方,其實有好幾個都巳做左好多年,巳不止客人關係,咁多年以嚟,亦幫他們解決不少問題,教曉他們好多嘢。但他們卻過份地現實,人在人情在,一天不見,話變就變。

身邊既人,巳盡量唔會依賴其他們了。但有幾個所謂 ‘死黨’, 稱兄道弟的,也姑且亦無奈要信佢地。可惜,在你面前,天花龍鳳,一轉身即口不對心,其掠奪比不認識你者更什!

嘆息,並不全因為有這些客人及朋友,本來就係競爭世界,他們不做其他人也會。嘆息,也是為什麼這個世上只有我會對朋友推心置腹,交出真心誠意。但他們全都背信棄義,義氣變了兒戲,什至當我愚蠢,受騙。我無言語,只好嘆息。

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宣傳、廣告

如果我們真的跟宣傳所建議,每月個個項目捐50元,如什麼戰亂女孩,生活困難孩童等等,有否計算過每個月要支付多少個$50元?
但我卻有個問題,生活喺嗰D咁慘環境既父母,他們為何要不停制做 ‘難民’呢?而我們是否有此義務幫佢地養仔女什至養埋佢地? 是否因為太多好心腸既人,所以佢地有恃無恐什至利用人道主義呢?

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又開始情緒病

自從上星期四跌落床,跌得好傷。左腳只餘下小小腫。但舊患處越嚟越痛,小腿也開始抽了。右邊身感覺唔舒服,除手踭瘀了一大塊外,今早才發現右邊肩膀也瘀了一大塊,怪不得很痛。
本來巳差不多康復,現在卻又出事,又冇生意,冇收入。真的勉強維持。若非樓下阿姐幫我同學校攞派剩既飯,生活真的會很艱難。
我始終都唔明白,到底上天為何這樣,要我受盡人間害難,我有什麼得罪上天? 為何上天要咁折磨我。我情緒病同抑鬱症又復發了,什至加深了。我放棄了。

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要飯

上星期收到社處回信,說我不合資格申請單身綜緩。原因是我未够65歲,所以不能申請老年綜援。另外根據人事登記處紀錄我有個仔,雖然我巳申報離婚而且有拾多年冇聯絡,但社處卻說無法証明他沒有供養我,除非他能書面証明。
我哭了兩晚,我過往懶惰嗎?我沒有盡責任嗎?我以前沒有照顧好他們嗎?相反為左供仔去美國讀書,欠下銀行不少債務,最終要破產。
以前,辛苦工作養家人,如今家人卻不養我!
算好彩總算暫時有間政府劏房,唔使露宿街頭。但食飯就要看兩間學校派飯情況,有時候有學生唔要或有剩,便會分給我們 ‘有需要的’。不過,一般都要等下午2時候,學生上課後才能分發給我們。這段時間天氣較涼還好些,天氣較熱時,部份巳開始變味,不過也不算太差。向別人討飯還能要求那麼多?
大半生日勞勞碌碌,勤力工作揾錢養家,供仔成材。到最後竟然差不多等同要飯。這公平嗎?

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好痛

食左兩粒布洛芬,好似冇咁腫,但但瘀黑仲未消。坐骨舊患又穩穩痛。不過最慘係手踭,腫哂,D瘀血阻礙關節活動,伸直手就痛到飛起。腳眼個傷口又埋唔到,仲流水。麻煩。

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跌左落床

張床實在太細。本來冇事既,但呢幾日唔係咁舒服而且個人好攰,食左藥就瞓到死豬咁。
前晚,轉身時都知道唔妥,但巳經太遲。啪一聲,好似肉檔朝早掉隻豬売落地咁響。即時盤骨傷過嗰個位置好痛,今日手掙仲腫左,活動唔係咁靈而且好痛!
都話冇咁易放過我啦!整完一鑊又一鑊。整吧,整死我冇得玩添噃。

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孤寂

內心好悶。我本沒有親人,但連朋友也沒有。身邊想找個人聽我講句說話也沒有,遇到什麼事都只有放在心裡。
其實我身邊也有些,只有我當他們是朋友的人,但可惜他們只當我是本字典。他們有問題想問或者想要人幫,才會揾我,但從來沒有人會打電話問候我近況,有沒有唔開心既事或者約我出去飲餐茶。從來也沒有, 就大部份連我生日都不會記得。
平日我也不想打擾他人,因為他們經常會告訴我佢地好忙,令我覺得我好像是一個遊手好閒的人。沒有太重要的事,都不會去打擾他們。
我感覺很孤獨,很空虛也很寂寞。很想有人陪我傾下什至聽我說說心裡話。

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頭痛

這幾天頭很痛!因為有一個問題困擾著。
一生辛辛苦苦掙取回來的,一件一件地失去,到了今天巳一無所有。我過往那麼勤力,那麼辛苦為了什麼?
頭痛得要爆了,鬱病了,無法起床了!一直都是這個問題 – 為什麼?

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